Narzissmus verstehen – psychologisch erklärt anhand von Stromberg (Teil 3)
Hinweis: Stromberg ist eine fiktive Fernsehfigur. Die folgenden Beobachtungen dienen ausschließlich der Veranschaulichung psychologischer Konzepte und stellen keine Diagnose dar. Die Figur wird genutzt, um typische Dynamiken des grandiosen Narzissmus verständlich und alltagsnah zu erklären.
„Herr Stromberg … ich glaube, da ist Ihnen ein kleiner Fehler unterlaufen.“
Für einen kurzen Moment wird es still.
Die Kollegin hat den Satz freundlich formuliert.
Kein Vorwurf.
Keine Bloßstellung.
Nur ein sachlicher Hinweis.
Viele Menschen würden jetzt kurz innehalten, den Fehler prüfen und sich vielleicht sogar bedanken.
Doch Stromberg reagiert anders.
Ein spöttisches Lächeln huscht über sein Gesicht.
Statt den Hinweis aufzugreifen, folgt eine abwertende Bemerkung über die Kollegin.
Innerhalb weniger Sekunden verändert sich die Stimmung.
Niemand spricht mehr über den eigentlichen Fehler.
Jetzt geht es plötzlich nur noch darum, wer Recht hat.
Wer kompetenter ist.
Und wer das letzte Wort behält.
Wer die Serie Stromberg kennt, hat solche Situationen schon oft beobachtet.
Ein kleiner Hinweis.
Eine gut gemeinte Rückmeldung.
Und trotzdem eskaliert die Situation.
Vielleicht hast du Ähnliches selbst schon erlebt.
Du sprichst einen Fehler ruhig an.
Du äußerst eine andere Meinung.
Oder du gibst konstruktives Feedback.
Doch anstatt gemeinsam nach einer Lösung zu suchen, reagiert dein Gegenüber mit Rechtfertigungen, Vorwürfen oder sogar persönlichen Angriffen.
Vielleicht hast du dich anschließend gefragt:
„Warum löst schon eine kleine Kritik eine so heftige Reaktion aus?“
Viele Menschen erklären sich dieses Verhalten mit einem einfachen Satz:
„Narzissten können einfach keine Kritik vertragen.“
Doch aus psychologischer Sicht greift diese Erklärung zu kurz.
Denn Kritik ist für Menschen mit grandiosem Narzissmus häufig weit mehr als nur eine Rückmeldung über ein Verhalten.
Sie kann sich unbewusst wie ein Angriff auf den eigenen Selbstwert anfühlen.
Und genau darin liegt einer der wichtigsten Schlüssel zum Verständnis des grandiosen Narzissmus.
Der psychologische Blick
Auf den ersten Blick wirkt diese Reaktion völlig überzogen.
Schließlich wurde Stromberg weder beleidigt noch bloßgestellt.
Es war lediglich ein kleiner Hinweis.
Warum also entsteht daraus innerhalb weniger Sekunden ein Konflikt?
Die Antwort liegt nicht in der Kritik selbst.
Sie liegt in der Bedeutung, die diese Kritik für den eigenen Selbstwert bekommen kann.
Das therapeutische Modell des grandiosen Narzissmus beschreibt, dass hinter der selbstbewussten Fassade häufig ein verletzlicher Selbstanteil verborgen liegt. Dieser ist geprägt von Scham, Selbstzweifeln und der Angst, nicht gut genug zu sein. Solange dieser verletzliche Anteil nicht berührt wird, wirkt das grandiose Selbst souverän, kompetent und überlegen. Wird das vulnerable Selbst jedoch durch Kritik, Misserfolg oder Zurückweisung aktiviert, entsteht innerer emotionaler Druck.
Genau deshalb erleben Menschen mit grandiosem Narzissmus Kritik häufig anders als ihr Gegenüber.
Für die meisten Menschen ist Kritik eine Rückmeldung über ein bestimmtes Verhalten.
Für Menschen mit grandiosem Narzissmus kann dieselbe Rückmeldung jedoch unbewusst wie eine Bewertung der gesamten eigenen Person wirken.
Ein kleiner Hinweis wird innerlich nicht als:
„Da ist dir ein Fehler passiert.“
verstanden.
Sondern eher als:
„Mit mir stimmt etwas nicht.“
Und genau dieser Unterschied verändert die gesamte Situation.
Plötzlich geht es nicht mehr um den eigentlichen Fehler.
Es geht darum, den eigenen Selbstwert zu schützen.
Was ist eine narzisstische Kränkung?
An dieser Stelle kommen wir zu einem der zentralen psychologischen Mechanismen des grandiosen Narzissmus.
Viele Menschen glauben, Menschen mit grandiosem Narzissmus würden auf Kritik so heftig reagieren, weil sie grundsätzlich nicht mit ihr umgehen können.
Das therapeutische Modell beschreibt jedoch eine andere Dynamik.
Nicht die Kritik selbst ist das eigentliche Problem.
Entscheidend ist vielmehr die Bedeutung, die diese Kritik für die eigene Person bekommt.
Hinter dem selbstbewussten und souveränen Auftreten kann sich ein verletzlicher Selbstanteil verbergen. Dieser ist häufig von Scham, Selbstzweifeln und der tiefen Angst geprägt, nicht gut genug zu sein. Wird dieser vulnerable Selbstanteil durch Kritik, Misserfolg oder Zurückweisung aktiviert, entsteht ein intensiver innerer Spannungszustand.
Genau diese innere Reaktion bezeichnen Psychologinnen und Psychologen als narzisstische Kränkung.
Dabei geht es nicht darum, dass jede Kritik automatisch verletzend ist.
Entscheidend ist vielmehr, welche Bedeutung ihr innerlich zugeschrieben wird.
Für die meisten Menschen ist ein Fehler zwar unangenehm.
Trotzdem bleibt er genau das:
Ein Fehler.
Etwas, das sich korrigieren lässt.
Für einen Menschen mit grandiosem Narzissmus kann dieselbe Situation jedoch eine völlig andere Bedeutung bekommen.
Ein kleiner Hinweis wird dann nicht nur als Rückmeldung zu einem Verhalten erlebt.
Er kann sich unbewusst anfühlen wie eine Aussage über den eigenen Wert als Mensch.
Nicht:
„Da ist dir ein Fehler passiert.“
Sondern eher:
„Mit dir stimmt etwas nicht.“
Vielleicht wird dadurch verständlicher, warum eine scheinbar harmlose Bemerkung manchmal eine so heftige Reaktion auslösen kann.
Schauen wir noch einmal auf Stromberg.
Seine Kollegin wollte ihn weder bloßstellen noch lächerlich machen.
Sie machte lediglich auf einen kleinen Fehler aufmerksam.
Objektiv betrachtet war es eine sachliche Rückmeldung.
Subjektiv kann dieselbe Situation jedoch vollkommen anders erlebt werden.
Nicht als Unterstützung.
Sondern als Angriff.
Nicht als hilfreicher Hinweis.
Sondern als Infragestellung der eigenen Kompetenz.
Genau in diesem Moment wird der verletzliche Selbstanteil aktiviert.
Für Betroffene fühlt sich das häufig nicht wie ein kleiner Fehler an.
Sondern wie eine Bedrohung des eigenen Selbstbildes.
Wichtig ist dabei: Nicht jede empfindliche Reaktion auf Kritik ist Ausdruck eines grandiosen Narzissmus. Auch andere psychische Belastungen, belastende Lebenserfahrungen oder ein geringes Selbstwertgefühl können dazu führen, dass Kritik als besonders schmerzhaft erlebt wird. Entscheidend ist deshalb immer das Gesamtbild und nicht ein einzelnes Verhalten.
Aus therapeutischer Sicht erfüllt die anschließende Reaktion häufig eine wichtige Funktion.
Sie schützt den Betroffenen kurzfristig davor, belastende Gefühle wie Scham, Unsicherheit oder Minderwertigkeit bewusst erleben zu müssen.
Nach außen sind diese Gefühle allerdings meist nicht sichtbar.
Das Umfeld erlebt stattdessen etwas völlig anderes.
Einen Menschen, der plötzlich laut wird.
Der beginnt zu diskutieren.
Der jede Verantwortung von sich weist.
Oder den anderen persönlich angreift.
Für Außenstehende wirkt diese Reaktion häufig überzogen oder unverständlich.
Psychologisch betrachtet kann sie jedoch als Versuch verstanden werden, den eigenen Selbstwert möglichst schnell wieder zu stabilisieren und die innere Spannung zu reduzieren.
Dadurch entsteht häufig der Eindruck, als würde die Kritik überhaupt nicht ankommen.
Tatsächlich kommt sie sehr wohl an.
Doch bevor sie verarbeitet werden kann, wird sie häufig unmittelbar abgewehrt.
Warum aus Scham so häufig Wut wird
Wenn wir Menschen mit grandiosem Narzissmus nach einer Kritik beobachten, fällt uns meist zuerst ihre Wut auf.
Sie werden laut.
Sie beginnen zu diskutieren.
Sie rechtfertigen sich.
Oder sie greifen ihr Gegenüber persönlich an.
Dadurch entsteht leicht der Eindruck, Ärger sei die eigentliche Reaktion auf Kritik.
Aus psychologischer Sicht ist das jedoch häufig nicht der Fall.
Das therapeutische Modell beschreibt vielmehr, dass eine Kritik zunächst den verletzlichen Selbstanteil aktivieren kann. Dadurch entstehen belastende Gefühle wie Scham, Unsicherheit oder Hilflosigkeit. Diese sogenannten primären Emotionen sind für viele Betroffene nur schwer auszuhalten. Um diesen inneren Spannungszustand zu reduzieren, wird häufig das grandiose Selbst aktiviert. Gefühle wie Ärger oder Wut treten dann in den Vordergrund und können, zumindest kurzfristig, ein Gefühl von Stärke, Kontrolle und Überlegenheit vermitteln.
Gerade dieser Wechsel erklärt, warum Menschen mit grandiosem Narzissmus nach außen oft selbstbewusst und unangreifbar wirken, obwohl sie innerlich gerade eine tiefe Kränkung erleben können.
Schauen wir noch einmal auf Stromberg.
Seine Kollegin weist ihn auf einen kleinen Fehler hin.
Im ersten Moment könnte dieser Hinweis Scham oder Unsicherheit auslösen.
Doch diese Gefühle bleiben nach außen meist unsichtbar.
Stattdessen erleben die Kolleginnen und Kollegen etwas völlig anderes.
Stromberg reagiert spöttisch.
Er macht einen Witz auf Kosten seiner Kollegin.
Er erklärt, warum der Fehler eigentlich gar keiner ist.
Oder er lenkt das Gespräch auf die vermeintlichen Schwächen der anderen.
Plötzlich geht es nicht mehr um den ursprünglichen Hinweis.
Die Aufmerksamkeit richtet sich nun auf die Person, die den Fehler angesprochen hat.
Vielleicht hast du eine ähnliche Situation selbst schon erlebt.
Du sprichst etwas ruhig und sachlich an und plötzlich entwickelt sich daraus ein heftiger Streit, obwohl du lediglich auf ein Problem aufmerksam machen wolltest.
Mit dem Wissen über die narzisstische Kränkung wird nachvollziehbarer, weshalb schon ein kleiner Hinweis eine so intensive Reaktion auslösen kann.
Die Wut richtet sich dabei häufig weniger gegen den eigentlichen Inhalt der Kritik als gegen das belastende Gefühl, das diese Kritik im Inneren ausgelöst hat.
Aus therapeutischer Sicht erfüllt diese Reaktion deshalb häufig eine wichtige Schutzfunktion.
Sie hilft kurzfristig dabei, schmerzhafte Gefühle wie Scham oder Minderwertigkeit auf Distanz zu halten und das grandiose Selbstbild wieder zu stabilisieren.
Kurzfristig kann diese Strategie entlastend wirken, langfristig hat sie jedoch ihren Preis.
Konflikte bleiben ungelöst.
Missverständnisse häufen sich.
Und Beziehungen werden zunehmend belastet.
Gerade deshalb erleben viele Partnerinnen und Partner, Familienangehörige oder Kolleginnen und Kollegen immer wieder dieselbe Dynamik.
Je ruhiger und sachlicher sie versuchen, ein Problem anzusprechen, desto heftiger scheint die Reaktion ihres Gegenübers auszufallen.
Nicht, weil die Kritik objektiv besonders schwerwiegend wäre.
Sondern weil sie unbewusst den verletzlichen Selbstanteil berührt, genau den Teil, den das grandiose Selbst um jeden Preis zu schützen versucht.
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Warum Rechtfertigungen und Schuldzuweisungen so häufig folgen
Nach einer narzisstischen Kränkung bleibt es häufig nicht bei Ärger oder Wut.
Viele Betroffene erleben anschließend noch eine weitere typische Reaktion.
Plötzlich werden Tatsachen infrage gestellt.
Verantwortung wird zurückgewiesen.
Oder die Schuld liegt auf einmal bei der Person, die das Problem überhaupt angesprochen hat.
Vielleicht hast du selbst schon Sätze gehört wie:
„Wenn du mich nicht ständig kritisieren würdest, wäre ich gar nicht so wütend.“
Oder:
„Du verstehst das einfach nicht.“
Vielleicht sogar:
„Eigentlich hast du den Fehler gemacht.“
Für Außenstehende wirken solche Reaktionen oft widersprüchlich.
Schließlich ging es ursprünglich nur um einen kleinen Hinweis oder ein konkretes Verhalten.
Warum entwickelt sich daraus plötzlich eine Diskussion darüber, wer eigentlich schuld ist?
Schauen wir noch einmal auf Stromberg.
Anstatt den kleinen Fehler einfach einzuräumen, beginnt er zu erklären, weshalb seine Entscheidung eigentlich richtig gewesen sei.
Reicht das nicht aus, verweist er auf Fehler anderer.
Und wenn auch das nicht genügt, stellt er schließlich die Kompetenz seines Gegenübers infrage.
Der ursprüngliche Anlass gerät dabei immer weiter in den Hintergrund.
Nicht mehr der Fehler steht im Mittelpunkt.
Sondern die Frage, wer Recht hat.
Auch dieses Verhalten erfüllt häufig eine wichtige psychologische Funktion.
Das therapeutische Modell beschreibt, dass das grandiose Selbst nach einer Kränkung versucht, den bedrohten Selbstwert möglichst schnell wieder zu stabilisieren. Dafür kommen unterschiedliche Bewältigungsstrategien zum Einsatz – etwa Rechtfertigungen, die Abwertung anderer oder das Zurückweisen eigener Verantwortung. Sie helfen kurzfristig dabei, den Kontakt mit Scham, Selbstzweifeln oder Selbstabwertung zu vermeiden.
Genau deshalb fällt es in solchen Momenten häufig schwer, einen Fehler einzugestehen.
Denn jedes Eingeständnis könnte den verletzlichen Selbstanteil erneut aktivieren und belastende Gefühle auslösen.
Stattdessen richtet sich der Blick nach außen.
Es werden Erklärungen gesucht.
Rechtfertigungen formuliert.
Oder die Verantwortung wird auf andere übertragen.
Vielleicht kennst du solche Gespräche.
Du möchtest über ein konkretes Problem sprechen.
Doch nach wenigen Minuten geht es plötzlich um etwas völlig anderes.
Alte Konflikte werden hervorgeholt.
Neue Vorwürfe entstehen.
Und der ursprüngliche Anlass gerät immer weiter in den Hintergrund.
Für Betroffene ist das häufig sehr verwirrend.
Sie haben das Gefühl, mit sachlichen Argumenten nicht mehr weiterzukommen.
Kurzfristig kann diese Strategie den inneren Druck zwar reduzieren.
Langfristig hat sie jedoch ihren Preis.
Konflikte bleiben ungelöst.
Missverständnisse wiederholen sich.
Und Beziehungen werden zunehmend belastet.
Gerade Partnerinnen und Partner erleben dadurch häufig das Gefühl, mit ihren Sorgen oder Bedürfnissen nicht wirklich gehört zu werden.
Sie wünschen sich ein klärendes Gespräch.
Stattdessen erleben sie Rechtfertigungen, Schuldzuweisungen oder neue Vorwürfe.
Nicht, weil ihre Wahrnehmung grundsätzlich falsch wäre.
Sondern weil der Schutz des eigenen Selbstwertes in diesem Moment unbewusst wichtiger wird als die Auseinandersetzung mit dem eigentlichen Problem.
Welche Folgen diese Dynamik für Beziehungen und das Berufsleben haben kann
Die beschriebenen Reaktionen bleiben selten ohne Folgen.
Kurzfristig können Rechtfertigungen, Schuldzuweisungen oder Wutausbrüche dabei helfen, den verletzlichen Selbstanteil vor Scham, Selbstzweifeln oder Minderwertigkeitsgefühlen zu schützen.
Langfristig belasten sie jedoch häufig zwischenmenschliche Beziehungen.
Vor allem Menschen, die einem Menschen mit grandiosem Narzissmus besonders nahestehen, erleben diese Dynamik immer wieder.
Sie sprechen ein Problem ruhig an.
Sie versuchen, Missverständnisse zu klären.
Oder sie wünschen sich ein offenes und ehrliches Gespräch.
Doch anstatt gemeinsam nach einer Lösung zu suchen, geraten sie immer wieder in dieselbe Dynamik.
Das eigentliche Thema rückt in den Hintergrund.
Stattdessen wird darüber diskutiert, wer Recht hat.
Wer angefangen hat.
Oder wer die größere Schuld trägt.
Für viele Betroffene ist das auf Dauer sehr belastend.
Sie beginnen, an ihrer eigenen Wahrnehmung zu zweifeln.
Sie überlegen immer genauer, wie sie Kritik formulieren können.
Manche sprechen Probleme schließlich gar nicht mehr an, weil sie die nächste Eskalation vermeiden möchten.
Gerade wenn wiederkehrende Konflikte dazu führen, dass du an dir selbst zweifelst, lohnt es sich, den Blick wieder auf die eigene Person zu richten. Wie du dein Selbstwertgefühl stärken und eine gesunde Selbstliebe entwickeln kannst, erfährst du in meinem Selbstliebe-Onlinekurs.
Auch im Berufsleben kann diese Dynamik erhebliche Auswirkungen haben.
Konstruktives Feedback gehört in den meisten Teams zu einer guten Zusammenarbeit.
Wird eine sachliche Rückmeldung jedoch immer wieder als persönlicher Angriff erlebt, entstehen schnell Spannungen.
Kolleginnen und Kollegen ziehen sich zurück.
Führungskräfte vermeiden kritische Gespräche.
Oder notwendige Fehlerkorrekturen bleiben aus.
Langfristig leidet darunter häufig das Vertrauen innerhalb eines Teams.
Aus therapeutischer Sicht sind diese Folgen gut nachvollziehbar.
Nach einer narzisstischen Kränkung übernimmt das grandiose Selbst die Aufgabe, den verletzlichen Selbstanteil möglichst schnell vor Scham, Selbstzweifeln oder Minderwertigkeitsgefühlen zu schützen und das innere Gleichgewicht wiederherzustellen.
Kurzfristig kann das durch Rechtfertigungen, Schuldzuweisungen oder die Abwertung anderer gelingen.
Langfristig entsteht jedoch häufig genau das Gegenteil.
Konflikte nehmen zu.
Vertrauen geht verloren.
Beziehungen werden belastet oder zerbrechen.
Viele dieser Dynamiken zeigen sich besonders deutlich in Partnerschaften. Wie gesunde Kommunikation gelingen kann und welche Grundlagen eine stabile Beziehung braucht, erfährst du in meinem Blog über Beziehungen, Kommunikation und Liebe.
Und genau diese Erfahrungen können die ohnehin vorhandenen Selbstzweifel erneut verstärken.
Dadurch entsteht ein Kreislauf, in dem das grandiose Selbst immer wieder aktiviert wird, um den inneren Schmerz auf Distanz zu halten.
Gerade darin liegt eine der tragischsten Dynamiken des grandiosen Narzissmus.
Das Verhalten soll kurzfristig vor emotionalem Schmerz schützen.
Langfristig trägt es jedoch häufig genau zu den Erfahrungen bei, vor denen sich Betroffene unbewusst schützen möchten.
Vielleicht erkennst du einige dieser Dynamiken aus deiner eigenen Beziehung, deiner Familie oder deinem Berufsalltag wieder.
Allein dieses Verständnis kann bereits ein wichtiger erster Schritt sein, um das Verhalten besser einzuordnen und den Umgang damit bewusster zu gestalten.
Deshalb ist es wichtig, zwischen Verstehen und Entschuldigen zu unterscheiden.
Zu verstehen, warum ein Mensch nach einer Kritik mit Wut, Rechtfertigungen oder Schuldzuweisungen reagiert, bedeutet nicht, dieses Verhalten akzeptieren oder hinnehmen zu müssen.
Psychologisches Wissen kann helfen, solche Dynamiken besser einzuordnen.
Es ersetzt jedoch keine gesunden Grenzen.
Verstehen ist der erste Schritt, nachhaltige Veränderung beginnt jedoch bei dir selbst. Mit meinem Workbook zur Selbstliebe findest du praktische Übungen, um deinen Selbstwert zu stärken und wieder mehr bei dir selbst anzukommen.
Gerade für Partnerinnen, Partner und Angehörige kann dieses Wissen dabei helfen, verletzendes Verhalten besser zu verstehen, ohne die Verantwortung dafür bei sich selbst zu suchen.
Denn Verständnis bedeutet nicht, alles hinnehmen zu müssen.
Im Gegenteil.
Wer die psychologischen Hintergründe kennt, kann Verhaltensweisen besser einordnen, persönliche Angriffe weniger auf sich beziehen und gleichzeitig lernen, die eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen, gesunde Grenzen zu setzen und sich selbst zu schützen.
Genau darin liegt häufig der erste Schritt zu mehr Klarheit, mehr innerer Sicherheit und einem selbstbestimmteren Umgang mit narzisstischen Verhaltensmustern.
Das Wichtigste auf einen Blick
- Menschen mit grandiosem Narzissmus erleben Kritik häufig nicht nur als Rückmeldung zu einem Verhalten, sondern unbewusst als Bedrohung ihres Selbstwertes.
- Hinter der selbstbewussten Fassade kann sich ein verletzlicher Selbstanteil verbergen, der durch Kritik, Misserfolg oder Zurückweisung aktiviert wird.
- Die daraus entstehende narzisstische Kränkung kann intensive Gefühle wie Scham oder Unsicherheit auslösen.
- Wut, Rechtfertigungen oder Schuldzuweisungen dienen häufig dazu, diese belastenden Gefühle kurzfristig abzuwehren und das grandiose Selbstbild zu stabilisieren.
- Langfristig können diese Bewältigungsstrategien Beziehungen, Kommunikation und die Zusammenarbeit im Berufsleben erheblich belasten.
- Narzisstisches Verhalten besser zu verstehen bedeutet nicht, es entschuldigen zu müssen. Verständnis und Selbstschutz gehören zusammen.
Für die Praxis
Wenn du im Umgang mit einem Menschen mit grandiosem Narzissmus immer wieder ähnliche Konflikte erlebst, kann es hilfreich sein, die psychologischen Zusammenhänge hinter seinem Verhalten zu verstehen.
Nicht jede heftige Reaktion auf Kritik entsteht aus Boshaftigkeit oder mangelndem Interesse an deinem Anliegen.
Häufig steckt dahinter der unbewusste Versuch, einen verletzlichen Selbstanteil vor Scham, Selbstzweifeln oder Minderwertigkeitsgefühlen zu schützen.
Dieses Wissen kann dir helfen, schwierige Situationen besser einzuordnen und das Verhalten deines Gegenübers klarer zu verstehen.
Genauso wichtig ist jedoch, deine eigenen Gefühle ernst zu nehmen, klare Grenzen zu setzen und Verantwortung dort zu lassen, wo sie hingehört.
Gerade im Umgang mit narzisstischen Verhaltensmustern wird Selbstfürsorge oft vernachlässigt. Warum Selbstfürsorge kein Egoismus ist und wie sie dir helfen kann, dich besser abzugrenzen, erfährst du in diesem Beitrag.
Aus psychologischer Sicht
Grandioser Narzissmus ist weit mehr als ein übersteigertes Selbstbewusstsein.
Hinter der selbstsicheren Fassade kann sich ein verletzlicher Selbstanteil verbergen, der auf Kritik besonders empfindlich reagiert. Wird dieser aktiviert, können Scham und Selbstzweifel entstehen. Wut, Rechtfertigungen oder Schuldzuweisungen sind aus therapeutischer Sicht häufig der Versuch, diese belastenden Gefühle kurzfristig abzuwehren und das grandiose Selbstbild zu stabilisieren. Langfristig können genau diese Strategien jedoch Beziehungen belasten und immer wieder neue Konflikte entstehen lassen.
Narzissmus besser verstehen – erkennen – schützen
Dieser Artikel zeigt nur einen Ausschnitt der komplexen Dynamiken des grandiosen Narzissmus.
Wenn du Narzissmus verständlich und fundiert kennenlernen möchtest, typische Verhaltensmuster besser erkennen und lernen möchtest, dich im Umgang mit narzisstischen Menschen wirksam zu schützen, dann unterstützt dich mein Onlinekurs „Narzissmus verstehen – erkennen – schützen“ mit leicht verständlichem Wissen, anschaulichen Beispielen und alltagstauglichen Impulsen.
Der Kurs richtet sich an Betroffene, Angehörige und alle, die Narzissmus besser verstehen möchten, ohne komplizierte Fachsprache, aber mit fundiertem psychologischem Hintergrund.
Reflexionsfrage
Kennst du Situationen, in denen eine sachliche Kritik plötzlich zu einem heftigen Streit geführt hat?
Welche der beschriebenen Dynamiken erkennst du heute, mit etwas Abstand, vielleicht wieder?
Im nächsten Artikel
Im zweiten Artikel dieser Serie haben wir verstanden, warum Menschen mit grandiosem Narzissmus andere häufig abwerten, um ihr eigenes Selbstbild zu stabilisieren.
In diesem Artikel ging es darum, weshalb Kritik eine narzisstische Kränkung auslösen kann und warum daraus häufig Wut, Rechtfertigungen oder Schuldzuweisungen entstehen.
Im nächsten Teil beschäftigen wir uns mit einer weiteren typischen Dynamik des grandiosen Narzissmus:
